“SMETTERO’ MAI DI FARE MUSICA? MAI. A MENO CHE NON LO VOLESSE TUTTO IL MONDO, CAZZO.”

Le voci di una reunion degli Oasis si rincorrono, si prospetta una sanguinosa vendetta per gli sciacalli del negozio Pretty Green e c’è il futuro dei Beady Eye da svelare. Emily MacKay pone le vostre domande a Liam Gallagher e la sua band – e si tiene lontana dal coriandolo…

Uno dei tanti motivi per cui Amsterdam è famosa – assieme agli zoccoli, i tulipani, i canali, le donne di dubbia reputazione e le canne – è l’essere una delle due città (oltre a Montreal) in cui John Lennon e Yoko Ono hanno inscenato il loro “Bed-in per la pace” nel 1969.

Liam Gallagher, nonostante abbia chiamato suo figlio Lennon, non è proprio un tipo da starsene a letto. Più di 20 minuti prima dell’inizio dell’intervista, già salta per le scale, perlustra la stanza, ci stringe la mano e poi si dirige educatamente al piano di sotto ad aspettare al bar dell’hotel che siamo pronti anche noi. È abbastanza sconcertante.

I Beady Eye stanno per iniziare il loro ultimo tour del Regno Unito e negli ultimi giorni abbiamo visto i battibecchi dei due fratelli Gallagher rimbalzare avanti e indietro tra i titoli dei giornali come se fosse una strana finale di Wimbledon. Liam non sembra turbato. È un professionista, ultimamente. Non beve più tanto, con altrettanta facilità non abbocca ad ogni provocazione, nè perde le staffe. Ma riusciranno Liam e gli altri Beady Eye a rimanere impassibili alle domande racimolate dai lettori dell’NME, il suo staff ed alcune facce famose? La band è in vena di scherzi, ride e fa battute. Gem Archer è preoccupato, però, da qualcosa che manda un odore… di topo.

“Puzza di topi morti qui dentro, cazzo!” protesta. “Odora di candele e crema!” se ne esce Liam incredulo. “Forse sono andato nella spa sbagliata…” medita Gem.

Toglietevi dalla mente gli aromi da roditore però, signori, perché è il momento di fronteggiare la finta inquisizione spagnola: gli argomenti spazieranno dai disordini cittadini, ai prezzi della Pretty Green, ai Viva Brother, a Twitter e, sì, un certo signor Noel Gallagher.

Ma prima, una domanda di importanza capitale. Il futuro dell’umanità è nelle mani del tavolo dei Beady Eye quando domandiamo…

Qual è la cosa più schifosa che abbiate mai mangiato? (Raven Van Daal)

Chris Sharrock: “Il coriandolo.”

Liam Gallagher: “Sì cazzo, odio il coriandolo.”

Gem Archer: “Il sedano. L’ortaggio di Satana.”

Andy Bell: “Qualunque cosa mi abbia dato una reazione allergica sul volo per il Sud America. Sono diventato viola e mi sono gonfiato.”

Liam: “È stato il coriandolo. O le noccioline.”

Cosa avete pensato quando ci sono stati i disordini a Manchester? (Tom Nonely)

Liam: “Ladruncoli di merda, se proprio te lo devo dire. Hanno rubato i miei vestiti, ma li prenderò. Li beccherò prima o poi. No, un bel momento televisivo. Era solo gente annoiata, non credi? E’ questo che succede, capisci? Non è morto nessuno.”

NME: “Beh, oddio… Tre sono morti a Birmingham perché gli sono passati sopra correndo.”

Liam: “Ah, giusto. Beh, è una vergogna.”

Gem: “È un argomento di grande, grande importanza. Una domanda importantissima. Che non merita una rispostina. Non sarebbe dovuto accadere affatto, ma è successo.”

Chris: “Hanno bruciato Greggs [una grande catena di prodotti da forno inglese N.d.T.], non provo compassione per loro. Coglioni.”

Liam: “Hanno bruciato Greggs?!”

Chris: “Ho visto un Greggs che bruciava in diretta tv”

Andy: “Ah, mascalzoni.”

NME: “Se incontrassi uno di quelli che hanno saccheggiato il negozio della Pretty Green cosa gli diresti?”

Liam: “Direi solo “Tanto ti starà di merda, coglione. Rimettilo a posto.””

Liam, quando abbasserai i prezzi della Pretty Green? Dicevi che non lo facevi per i soldi. Per comprare alla Pretty Green devi chiedere un prestito e venderti un arto. (Chris Gillies)

Liam: “Non li abbasserò mai. Anzi ora li alzo, visto che me l’hai detto, testa di cazzo impertinente. Se non te li puoi permettere, lascia perdere. Nessuno ti obbliga a comprare.”

Chris: “Se poi si vende un arto, i vestiti non gli staranno bene, comunque.”

Andy: “I pantaloni non gli servirebbero…”

Liam: “Gli cadrebbero.”

Come sta andando il tuo film sui Beatles? (Danna Guo)

Liam: “Beh, non è ancora iniziato, ma sarà mega, cavolo. La sceneggiatura è finita, aspettiamo solo gli ultimi accordi con la Apple [la casa discografica dei Beatles, che detiene i diritti sulle canzoni dei Fab Four N.d.T.] per vedere se possiamo usare alcune loro canzoni. E poi vedremo che tipo di attori vogliamo prendere. Ma lo realizzeremo, cavolo, assolutamente, l’anno prossimo. Voglio solo sistemare il personaggio di Derek Taylor [giornalista e addetto stampa dei Beatles N.d.A.]. Penso che Johnny Depp reciterebbe alla grande nella parte di Derek Taylor. Se lo farà o no è un altro discorso.

Liam, facciamo il compleanno lo stesso giorno, il 21 settembre. L’anno prossimo, se non sei troppo occupato, ti posso offrire una birra? (James Allan – Glasvegas)

Liam: “Va bene ragazzo, mi puoi comprare una pinta quando vuoi, cazzo”.

Su quali band avete puntato il “beady eye” al momento? (Juliette Rowsell)

Liam: “Mi piace quel disco dei Cults. Non mi piace molta musica quindi ce ne vuole per impressionarmi. Ma mi piacciono alcune canzoni di quel disco.”

Andy: “I Cults sono grandi, sì”.

NME: “Non è il tipo di band che la gente ci aspetteremmo da voi, visto che piacciono tanto nel mondo dei blogger.”

Gem: “Non ho idea di come gestiscano i loro affari. Parlo solo della musica. Le melodie sono mega, cazzo”.

Liam: “Sono come quelle di Lennon, cavolo, il Lennon di New York.”

Andy: “Poi anche loro sono una coppia, come gli Sleigh Bells, un duo ragazzo-ragazza.”

Liam: “C’è una ragazza nei Cults?”

NME:”Hai mai sentito i Tribes?”

Liam: “No…”

NME: “Beh, sono abbastanza bravi. Sono di Camden.”

Liam: “Allora non sono granché, se sono di Camden, cazzo.”

NME: “Beh, abbiamo una domanda da parte loro…”

“Quale consiglio daresti al te stesso di quando avevi 16 anni?” (Johnny Lloyd, Tribes)

Liam: “Mi direi solo “Vivila al massimo e dacci dentro e non cambiare mai, mai.” Ce ne sono abbastanza di cazzoni in giro, che cambiano ogni due minuti.”

NME: “Lo avvertiresti di qualcosa che sta per accadere?”

Liam: “No. Probabilmente farei mettere dei cancelli di sicurezza migliori al negozio della Pretty Green di Manchester e… un cecchino sul palazzo ecc. Ma oltre a quello… Ogni volta che ti senti annoiato, datti una mossa e basta. Perché la vita è quello che fai e non quello che fanno gli altri.”

Immagina di incontrare John Lennon al “great gig in the sky” [gioco di parole tra la “costellazione del grande carro” e la canzone dei Pink Floyd N.d.T.]. Cosa gli diresti? (Pia braun)

Liam: “Ehm… cazzo ne so. Non lo so. Sarebbe solo da leccarlo, no? Dalla testa ai piedi.”

Andy: “Una leccata vale più di mille parole, giusto?”

Liam, che farai quando smetterai di fare musica? (Megan Gainsley)

Liam: “Ehm.. non smetterò mai di fare musica, cavolo, mai, mai. Mai. A meno che tutto il mondo non lo volesse, cazzo.”

NME: “E se tutto il mondo lo volesse lo faresti?”

Liam: (pausa) “No.”

Gli Stone Roses stanno per tornare insieme, c’è possibilità anche per gli Oasis? (Jack Ball)

Liam: “Certo che c’è la possibilità, cavolo. Lo so che our kid [Noel N.d.T.] non vede l’ora. E data questa cosa del 2015 [Liam ha dichiarato di essere aperto ad una reunion degli Oasis per quell’anno N.d.A.] penso che io e lui possiamo mettere le incomprensioni da parte e farlo, senza dubbio. Ma penso che c’è ancora spazio per i Beady Eye e High Flying Birds, o come cavolo si chiamano. Senza dubbio…

Ti senti spinto a far raggiungere ai Beady Eye lo stesso successo che hanno avuto gli Oasis? (Melissa Murphy)

Liam: “No. Affatto. I Beady Eye sono già un successo secondo me. Dato che lo stiamo facendo. E lo faremo di nuovo l’anno prossimo. Quindi se diventiamo grandi come gli Oasis bene. Se no, niente.”

NME: “Quindi non rimani deluso quando i concerti non fanno il tutto esaurito?”

Liam: “No. Me lo godo di più. Meno persone ci sono meglio è. No davvero. È bellissimo quando facciamo sold-out e tutto quanto, ma è più una sfida quando non ci sono coglioni in giro.”

Liam, Adam Ant ti ha sfidato a fare a botte. Come ribatti? (Harry Scoffin)

Liam: “Vieni quando ti pare, coglione di un cowboy.”

NME: “Non sei mai stato suo fan?”

Liam: “Di Adam and the Ants? No. Non mi interessano i vecchi che si truccano. Specialmente quelli fuori di testa. E digli: “Non sei l’unico coglione che si droga.”

Liam, perché non scrivi più su Twitter come una volta? (Jamie Fullerton, editore delle rubriche dell’NME)

Liam: “Perchè odio twittare, cazzo, è da coglioni. Lo faccio solo quando voglio chiarire qualcosa. Lo odio. È spazzatura.”

Gem: “Dovrebbero chiamarlo solo “far notare una cosa o due”. Se lo chiamassero così, ci sarebbero molte meno persone a scrivere. “Hai fatto notare una cosa o due oggi?”

NME: “Parlare di cosa hai mangiato per pranzo non rientra in quella categoria, o sbaglio? Quindi questa idea potrebbe far alzare gli standard.”

Gem: “Beh, dicevo proprio quello, no?”

Liam: “A proposito di questo, parlare del pranzo, è come, dai… sarebbe da allinearli al muro e fucilarli, cavolo, a quelli che lo fanno. Cioè, chiuderli e buttare la chiave. A qualcuno gliene frega qualcosa?”

Che ne dite di farmi suonare una canzone nel vostro nuovo album? (Bonehead, ex chitarrista Oasis)

Liam: “Certo. Perché no? Però si deve portare la parrucca di Freddie Starr. È un vecchio, Bonehead, è stato a qualche nostro concerto.”

Andy: “Sì, è venuto a un sacco di concerti, cavolo. È una persona squisita. È sempre il benvenuto.”

Non parlo con i miei fratelli da più di 30 anni e non li considero più parte della mia famiglia. Pensi che la tua relazione con Noel arriverà mai a questo punto? (Gwyneth Harding)

Liam: “Nah, 30 anni sono tanti, cavolo. 29 magari? Nah, impossibile, no. Perché ci pensi, giusto? Pensi che la vita è troppo breve, cazzo. Tutte queste menate.”

NME: “Pensi che la faida stia già finendo, in un certo senso?”

Liam: “Sì, penso di sì. Perché ho parlato con suo figlio al telefono l’altro giorno. Pensavo fosse Anais [la figlia di Noel N.d.A.] invece era quello piccolo. M’ha detto tipo: “Ah, ok zio Liam” e pensi tra te e te: “Tutte cazzate” [le litigate in famiglia], no?” Ma la penso ancora allo stesso modo su quello che è successo. E penso di essere cambiato un po’… Non…sai, sono sempre io, quindi Noel dovrà farsene una ragione. Non cambierò, e sono sicuro che nemmeno lui cambierà. Ecco qua. È già cambiato da quando… dice un sacco di cazzate ultimamente, vero?”

NME: “Perchè hai ritirato la denuncia?”

Liam: “Perché? Perché penso che ho ottenuto delle scuse alla fine. Anche se erano un po’ tirate, ma dovevo farlo, è semplice. Voglio essere sul palco tanto quanto lo vuole il pubblico, quindi dovevo farlo per la band, per me. Cazzo, non siamo… non annulliamo concerti perché abbiamo preso una sbronza. E lo capiranno tutti, il management , tutti, alla fine, che l’ho fatto per noi, perché io non mi faccio fare causa.”

NME: “Ultimamente sembrava che non potesse parlarne, per paura che tu l’avresti denunciato di nuovo…”

Liam: “Sta solo facendo il coglione, non ti pare? Ma certo che ne può parlare. D’altronde ne ha parlato, no? Ha mentito, si è inventato delle cazzate alla conferenza stampa. Quindi dovevo metterlo al suo posto. E penso di avercelo messo. E se continua a rompere il cazzo, se ne becca un’altra.”

NME: “Ma le cattiverie legali sono finite per ora?”

Liam: “Non erano cattiverie, però. Non credo. Mi sono divertito, ad essere sincero.”

NME: “Cosa provi quando vedi Noel che canta dal vivo le canzoni degli Oasis?”

Liam: “Le canzoni sono sue. Può farci quello che vuole.”

Riuniresti gli Oasis se il Manchester city vincesse il campionato quest’anno? (Lisa Luong)

Liam: “Non lavorerei se e quando vincessero il campionato, cavolo. Sarei fuori a fare casino, cazzo. Andrei a cercare Adam Ant e lo farei nascondere. Non avrei tempo di lavorare.”

Gem: “E pare proprio che sia possibile.” [N.B. L’intervista è avvenuta poco prima che il Man City battesse lo United 6-1 N.d.A.]

Liam: “Conduciamo la classifica con due punti di vantaggio, ora iniziamo la fuga, cazzo.”

Gem: “Quindi metti in borsa la crema solare…”

Andy: “Andiamo a fare casino.”

NME: “Che ne pensi di tutto l’affare Carlos Tevez – che è in esilio dalla squadra dopo aver, apparentemente, rifiutato di fare la riserva contro il Bayern Monaco?”

Liam: “Giusto… Tevez è un amico per noi, no? Ci ha fatto entrare in tribuna qualche volta, è sempre stato gentile. Ma penso comunque che nessuno è più importante del Man City. Quindi, alla fin fine, non mi piace dirlo, ma… si fottesse, capisci che voglio dire? Se non vai avanti e non aiuti la squadra quando sta perdendo 2 a 0 hai qualcosa che non va. Inoltre, ti pagano 250.000 sterline a settimana. E mi darebbe fastidio se fosse un altro giocatore di un’altra squadra, mi darebbe al cazzo se fosse qualche vecchio di Ipswich. È solo che non è giusto, tutta questa merda… Ma continuo a pensare che è un gran giocatore.”

NME: “Saresti disposto a perdonarlo?”

Liam: (con aria munifica) “Sì. Lo perdòno.”

E’ vero che hai chiesto scusa ai Viva Brother in Giappone? Ho sentito che ti sei scusato per averli criticati pesantemente… (Tom Deacon)

Liam: “No. Non gli ho chiesto scusa. Li ho salutati. Non ho problemi con nessuna band. Sto solo vedendo di che pasta sono fatti.”

NME: “Quindi sei giunto a qualche conclusione, ci pare di capire?”

Gem: “Sono giovani, hanno visto il nostro concerto da un lato del palco, poi siamo usciti e loro ci hanno detto che siamo una leggenda. Come dire: “Continuate così”. E poi hanno detto tipo: “Ehi, è il suo compleanno,” così abbiamo detto: “Tanti Auguri”.”

Liam: “Ci abbiamo chiacchierato un po’.”

Gem: “Cose che succedono tutti i giorni.”

Liam: “Pare quasi che gli siamo piombati nel camerino e gli abbiamo detto: “Siete fantastici, tirate fuori il cazzo.” Quindi, no. Non è successo così. Sto solo facendo incazzare un po’ ‘sti coglionazzi, tutto qua. E poi tornano che se la fanno sotto, e quindi… li perdòno. (Pausa) Comunque non sono un granché, no?”

Mi piacciono gli odori strani. Avete sentito qualche odore strano di recente? (Kyle Falconer, The View)

Liam: “Bhe, siamo ad Amsterdam… Gli ho odorato l’alito una volta. Era proprio strano, cazzo.”

NME: “Di che sapeva?”

Chris: “Di coriandolo.”

Liam: “Non lo so, come di qualcuno che si è dimenticato il gas acceso o qualcosa del genere. No, mi piace, è un piccolo demente, no? Tutti i membri della band sono dei bravi ragazzi, parlano solo troppo veloce, tipo “Nananananana” così, e tu pensi: “Che cazzo hai detto?” per mezzora. Fai tipo: “(annuisce con sguardo vuoto) Certo, amico.”

Ancora non hai bevuto alcolici? Tra quanto ricadrai nel baratro? (Tim Chester, assistente direttore dell’NME.com)

Liam: “Pfff, è successo da un bel po’, amico. Sono IO il baratro. Solo che non vado in giro a dirlo a tutti. Ho bevuto un paio di birre… Non bevo più come prima, ma bevo quello che mi va di bere.”

Se potessi essere una qualunque specie di lucertola, quale saresti e perché? E la Pretty Green farà uscire una collezione di intimo? (Tom Meighan, Kasabian)

Liam: “La lucertola regina, Thomas, e non avevi smesso di drogarti? Sì, alla seconda domanda, ma non quella roba gommosa che metti tu.

Chiedi ad Andy Bell di riformare i Ride! (Amanda H.)

Andy: “Grazie, Amanda… Ma è Amanda Holden?”

NME: “Beh, non è specificato niente dopo la H, quindi non si sa mai.”

Liam: “Acuto…”

Hai sentito l’album di Noel? Ti piace? (Daniel Kelly)

Gem: “Beh, non ho sentito tutto l’album, solo dei pezzi. Ho sentito dei demo di Noel a suo tempo. Mi piacevano allora e mi piacciono tuttora.”

Liam: “Sarebbe meglio se li cantassi io, però, cazzo, non è vero? Verissimo! Sono bei pezzi, sì, ma sarebbero dei pezzi come si deve, se ci fossi io.”

NME: “E questo ci porta alla nostra domanda finale…”

Che musica mette tua madre a casa, a parte la tua e quella di Noel? (Michelle Bray)

Liam: “Non ne sono sicuro… Non lo so. La nostra per forza però, no? È una grande fan dei Beady Eye. Anche se sono certo che sente pure quella di Noel. Proprio prima di andare a dormire.

Fonte NME.com

Aperto al pubblico sino al 31 gennaio 2012. Ingresso libero.

Ecco gli orari per visitare l’esposizione:
- LUN, MER, VEN & SAB: 10.00 – 19:00
- GIO: 10:00 – 20:00
- DOM: 12:00 – 18:00

http://www.prettygreen.com/stores/

Clicca per vedere la App su Itunes

L’applicativo di Pretty Green permette ai fans di navigare all’interno dell’ultima collezione, acquistare i prodotti online, localizzare il più vicino rivenditore e avere le indicazioni su come raggiungerlo grazie al dispositivo GPS integrato. La App include anche le ultime news da Pretty Green, dei video esclusivi e un gioco risolto il quale si ottiene un codice per avere uno sconto da usare online e negli store.

Lo Store apre il 9 Aprile 2011, anche se il lancio ufficiale avverrà venerdì 6 maggio alla presenza di Liam Gallagher.

Il nuovo store è sito nella iconica Covent Garden, nella East Piazza, nel colonnato della Royal Opera House su un unico piano e con quasi 600 metri quadri di esposizione.

E’ questo il quarto store dal lancio del brand Pretty Green del 2009, segue gli store di Carnaby Street, Manchester e Glasgow.

Il nuovo store avrà capi di entrambe le collezioni Black Label e Green Label e come per gli altri Store ospiterà eventi di musica live e djset.

Liam Gallagher ha detto in proposito: “Sono sempre stato un grande sostenitore del Teenage Cancer Trust. Questa collaborazione è solo l’inizio”.

La tshirt esclusiva potrà essere acquistata per un periodo limitato dal 14 Marzo online e negli store per £45 sterline, 20 delle quali saranno donate al Teenage Cancer Trust.

Clicca qui per vedere l’elendo degli Store Pretty Green

La offerte saranno disponibili Online su www.prettygreen.com solo dalle 9am (UK) di lunedì 27  Dicembre.

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